Carta de despedida

Hola,

Te escribo este correo como despedida real de todo lo que podría pasar en el futuro, porque ya no va haber futuro contigo. Seguro pensarás que esta es una más de esas despedidas en las que finalmente vuelvo hablar contigo y luego me llamas y yo voy. A pesar de todo lo que me decían mis amigos yo insistía en continuar de alguna manera en contacto contigo. A tu mal trato le inventaba excusas “que yo me lo busqué por joderlo tanto”, “que es su mala vida”, “pobrecito la vida lo ha hecho así, pero sí me aprecia” , “que por último a estar en mi casa, prefiero webear con él un rato” y siempre llegaba a la conclusión: no es una mala persona.

Pero este año en especial me he dado cuenta que todo me lo inventé yo en el mundo imaginario en el que te había metido, en el cual eras perfecto y único. De todos modos, no pensarías que iba a estar todos los años en tus manos, o sí?. Y con eso no significa que estaba enamorada de ti, porque seguramente ahora debes estar pensando “puta, que cuero que soy, esta weona se muere por mi”, no lo sé, pero cuando le pido a Dios que aparezca al hombre perfecto para mi me refiero a uno con el cual formar una familia estable, y de eso tú siempre has estado super lejos. No es mi intención ofenderte pero sí aclarar que desde que te conocí, no tan inmediatamente pero al corto tiempo te agarré un cariño muy fuerte y eso que yo sólo pensaba en sexo y no volverte a ver, es más ni siquiera se me ocurrió que me volverías a llamar. Por algo pasan las cosas.

Pude haberte parecido un plato fácil y que podías ser mi amigo con derecho, pero eso a mí nunca se me pasó por la mente, yo no tengo amigos cariñosos y no me entra en la cabeza esa lógica malévola porque si dos personas tienen sexo y luego no salen para ir directo a la cama es una estafa, hace que la otra persona invierta tiempo y energías en ver al otro más que como sexo rico y al final uno de los dos termina perdiendo. Lo bueno es que uno tarde o temprano se da cuenta cuando la otra persona tiene malas intenciones. Para muestra un botón:

La otra vez te escribí por msn:

YO:
xq no puedes venir cuando yo te llamo
cuando tú me llamas yo siempre iba
yo estoy deprimida y no necesito alguien que me deprima más
siempre estas viendo como joder
que estoy gorda
q retraso mental
y un culo de webadas tuyas q me llegan
a ti tb t llegaría si hiciera lo mismo

TU:
Ay como te loqueas
a veces no se puede pues
yo no te obligo tampoco

Yo te diría lo mismo: YO NO TE OBLIGO a mandarme alertas. Si te llega al pincho verme o no para que insistes cuando te digo que no quiero volver a hablar contigo. Si me molesto o me ofendo porque me choteas por algo será no se te ocurre?? pero tú te vuelves a meter donde nadie te ha llamado sólo para dejarme nuevamente. A todas vistas te burlas de mí y seguramente hasta lo disfrutas.

La primera vez que te eliminé de mi vida por completo (celular y msn) fue porque se me perdió el celular, caso contrario me hubieras llamado y tarde o temprano te hubiera contestado y sería como hasta ahora. Sin embargo, gracias a todo lo malo que me está pasando por fin estoy abriendo los ojos y dándome cuenta de quienes son las personas malas que están a mi alrededor. Es más quizás me pasan cosas malas porque yo misma lo decido: decidí firmar un contrato que me perjudicaba a pesar de todo lo que me dijeron mis amigos. Igualmente decidí seguir cayendo como una idiota cada vez que me llamabas. Seguro que como a ti no te afecta te llegará al pincho esta carta y pensarás “fueraaaa… a mi no me eches la culpa, yo no tengo la culpa de que tú te sientas así” . No tienes la culpa, es verdad pero sí eres un hombre malo y quiero que lo sepas. Todo el gran cariño que sentía por ti se ha ido extinguiendo poco a poco a medida que me iba dando cuenta de quién eras en realidad. Me dices que no tienes plata, sales conmigo sin llevar ni un sol esperando que yo te pague todo cuando desde un principio habíamos quedado en otra cosa, pero sí que tienes billete para ir al Sur, me insultas, me desprecias diciendo que estoy gorda – cuando nos reencontramos en la Bolívar, en un momento dijiste “yo que chucha me voy a fijar en ti” y yo siempre excusándote en mi mente, lo bueno es que todavía mi mente no está tan cagada como para olvidarse de las cosas, además no me lo tomé en serio porque sólo yo sé la cantidad de hombres que harían cualquier cosa por estar conmigo así este gorda o flaca, sin embargo yo nunca me he aprovechado de ellos. Me rechazas cuando te digo para salir y me cancelas o lo que me parece peor diciéndome que sí y luego fallas. Todo lo mencionado no hace que me sienta menos o que pierda la autoestima, sólo me deprime y me deprime porque yo elijo deprimirme al no borrar de mi vida a alguien que cada vez que lo veo me causa eso: depresión.

Tus comentarios se ven realizados intencionalmente para herirme, desde las ofensas explícitamente claras hasta los comentarios disimulados como las de hablarme de chibolas o de que prefieres irte a un barrio de mierda como Comás en vez de salir conmigo a Barranco. Por último, nadie dice que no lo hagas, pero si esas son tus preferencias porque me las comentas justo a mí, porque me haces venir o me llamas para luego eso. Ahora te veo como un hombre malo tan malo como los del contrato, de la misma calaña. Cada vez que vea una alerta tuya, pensaré ahí está una vez más ese tipo jugando conmigo “seguro dirá: no tengo nada que hacer voy a alertear a esta webona ó voy a mandarle alerta a ver cómo reacciona ó ya pasó una semana seguro ya se le pasó la histeria", etc.etc. Cada vez que vea una alerta tuya me acordaré de esta carta de cuánto me puedes haber dolido para atreverme a escribirte algo así. Sabes que pienso, que al escribir que me has dolido, lejos de sentirte mal estarás regocijándote y creyendo que eres un papirriqui. Todo lo contrario al hombre que pensé que eras (en mi mundo imaginario).

Quizá ya te haya llegado al pincho mi cartita y de repente ya borraste el correo sin llegar a estas líneas, pero no me importa escribo porque me gusta porque siempre me ha gustado escribir y porque para mí es más fácil expresarme en el papel que con las palabras y además lo disfruto, ¿ya te dije que la voy a publicar?. Tengo una página web caleta donde escribo cosas, la mayoría dedicadas a ti, antes tenía todo un poemario dedicado a otro chico, así que no te la creas.

Bueno “amiguito” creo que es hora de decir good bye sé que a ti te da lo mismo, pero para mi es un hito en la historia de mi vida. Por primera vez he querido tanto tiempo a un chico, por primera vez le digo lo que siento (ojo no dije que sea amor), por primera vez tomo la firme decisión de eliminarlo para siempre. La idea de no pensar en ti, ni en querer verte, de que si me mandas alerta ya no me emocionaré, todo eso me hace feliz. Me sentía triste antes de escribir este correo y ahora estoy contenta. Lo tengo que publicar.

Y nada, todo es con buena vibra yo espero que llegues a ser muy feliz sólo o acompañado. Si puedes mantenerte lejos de mí, te lo agradecería sino no importa ya sabes lo que voy a pensar cuando mandes alerta y obvio que no te voy a contestar.

Terminé todo lo que tenía que decir. Desde ahora tu significas nada nada NADA para mí.

Con desilusión,

Insomnica